|
Анегдотики
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 22:38 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус:  | Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: “Дети”. Думает: “Вовочка
тоже дите, значит здесь.” Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: “Плохие дети”.
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: “Ужасные дети”.
- Мой Вовочка здесь? Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?">> После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз. Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: “Звери, а не дети”.
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: “Вовочка”. Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: “Дети”. Думает: “Вовочка
тоже дите, значит здесь.” Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: “Плохие дети”.
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: “Ужасные дети”.
- Мой Вовочка здесь?
Нет,подымитесь выше.
ПОдымается папа на верх и на двери написано вовочка
|
| |
| |
| s-hino | Дата: Среда, 07.07.2010, 10:44 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: | смешно 
|
| |
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Среда, 07.07.2010, 11:26 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус: | Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует! Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.. Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница! Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- A,B,C,D,E. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете? Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..." Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной... Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
|
| |
| |
| s-hino | Дата: Среда, 07.07.2010, 11:46 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: | опять смешно
|
| |
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Среда, 07.07.2010, 13:45 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус: |
Quote (s-hino) опять смешно
Одинаковые посты=т.е. флуд предупреждение!!!
Флудить резрешено в теме "Флуд"
|
| |
| |
| s-hino | Дата: Среда, 07.07.2010, 19:31 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: | ну если было смешно 
а знаете Чем отличается колобок девочка от колобка мальчика???Тем что колобок девочка катиться катиться а колобок мальчик катиться и подпрыгивает катиться и подпрыгивает
|
| |
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Четверг, 08.07.2010, 13:00 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус: | ВЫ пишите сюда анегдоты!
|
| |
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Пятница, 09.07.2010, 18:53 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус: | Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком: - Папа, а что это? - Это твоя мама мороженое ест.
|
| |
| |
| Wa1uk | Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 14:16 | Сообщение # 9 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 94
Статус: | угарные)
|
| |
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 14:19 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус: | Вы ещё про веб-мастеров не читали
|
| |
| |
| Wa1uk | Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 14:23 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 94
Статус: | давай прочитаем))
|
| |
| |
| dan78 | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 21:48 | Сообщение # 12 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: | Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем...))... На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
|
| |
| |
| goldering | Дата: Суббота, 09.10.2010, 23:35 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: | Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.Добавлено (09.10.2010, 23:35)
---------------------------------------------
еще вспомнила один смешной
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .
|
| |
| |
| Prorok | Дата: Пятница, 05.11.2010, 23:38 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: | Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
Где ты шлялся, скотина...?Муж отвечает:
Ик..!!!! Пробка.... Жена:
Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж:
Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
|
| |
| |
| GOVARD | Дата: Суббота, 06.11.2010, 22:44 | Сообщение # 15 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 176
Статус: | прЫкОлЬнА
|
| |
| |
| keshagan | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:05 | Сообщение # 16 |
 Дизайнер ММ
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: | усе ржач!!!! Про Вовочку оссобенно, хотя вовочек там много! 
Компьютерщик! Помогу с компьютером - бесплатно!
|
| |
| |
| ^Mr_koT^ | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 15:17 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Статус: | Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
__________________________________________________________________________________________________________________________________
М арья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
________________________________________________________________________________________________________________________________
Н а уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
________________________________________________________________________________________________________________________________
У чительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!
________________________________________________________________________________________________________________________________
Уч истельница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?...Как ты думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовачка?
- А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
- Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
- Вы знаете что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки!
- Ну не нравиться дебильно- красные, повесьте дебильно- зеленые...
________________________________________________________________________________________________________________________________
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
________________________________________________________________________________________________________________________________
У чительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: -Ебибаб Учительница, уже офигевшая: -Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
________________________________________________________________________________________________________________________________
АН ЕКДОТ: Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
________________________________________________________________________________________________________________________________
ЛЮДИ ЗА ВСЕ ПСЕВДО МАТЫ ИЗВИНИТЕ!!! 
|
| |
| |
| keshagan | Дата: Вторник, 09.11.2010, 10:11 | Сообщение # 18 |
|
Дизайнер ММ
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: | Ты анекдоты повторяешь! Мне про любимый глагол нравится!
Компьютерщик! Помогу с компьютером - бесплатно!
|
| |
| |
|
